風敘

有的時候覺得這樣的自己也挺好的。

有的時候卻也覺得這樣的自己挺頹廢的。

總是在消極中尋找積極，就像是想從泥土裡面挖出一朵白色的小花，指縫裡卡滿泥垢，卻一無所穫。

雖然我就是我，如此抽象糾結難以自解的我。

或許事情總沒自己想的那樣困難，但我寧願他更困難些，沉浸在靡爛的氣氛裡，桌上擺著一杯威士忌，醉也好，不醉也罷，沉淪在是我非我不用釐清的世界。

看不清自己，寫出來的東西也毫無邏輯，想寫些什麼，但胸中卻沒有故事可寫，我的生活並非如此無趣，但我卻寫不出來，曾經那個抑抑寡歡，總與世界為敵的那個人消失了，我很懷念他，懷念那個厭惡社會的人。

有時靈魂總在軀體之外，看著那個不知道是誰的靈魂操縱自己的肉體，暗問：這是我嗎？是的，這是我，卻也非我。

我便是一個自己也無法解決的簡單卻也困難的題，愛因斯坦無法解決，比爾蓋茲無法解決，孔子無法，誰都無法，無法拯救，ˊ無法弭去的存在。

我這便是硬擠一些東西寫點日記，毫無價值可言的東西。

電腦的文件夾裡存了幾十篇未完結的文章，有幾百字的，幾千字的，幾萬字的。回頭去看，都不像是我能寫出的東西，作者是誰，我不認識。

我曾走過一段文青一詞尚未流行時，卻可以被稱作文青的時代。

寫詩，寫散文，隨便一首歌，都能譜出一段短篇故事。

那是內心既掙扎又洶湧澎湃的光陰歲月，是青春，是懵懂無知又傻又天真，愛無病呻吟卻也吟得可愛的過去。

我在連絡本寫過一篇關於風箏的新詩，自詡為青春的風箏，愈飄愈遠，抓不住掌心。

我曾留戀古人悲壯激昂的戰詩，大江東去浪淘盡的日子。

我曾愛上西方奇幻那般綺麗不可思議的羅曼史，你穿著華麗西服，我著蕾絲長裙，我們在倫敦的橋上漫步，走過一個不存在的紀元。

我迷戀過男歡女愛，愛過只有肉體而無靈的關係，愛過因情愛而使肉體疼痛流血的異戀，愛到鑽心腕骨鼻酸落淚。

也迷戀過，你我橫越一切困難，超脫性別的枷鎖，超脫一切，愛得如此翻天覆地義無反顧，卻緊守社會正義。

這麼多個我，存在過比繁星還錦簇的角落，多到我無法一一拾回，那些失去的碎片，彷彿我還留在地球，他們卻如流星離我遠去。

這便是生活吧，我厭惡那個自己，卻也懷念他，愛著逐漸蛻變的自己，卻也不認得他。

人生要走到哪一個地步，我才能補齊所有的缺角，我想或許補不齊了，但留下那些尖銳割手的缺角，也是挺美好的一件事。

畢竟我還是愛著這樣得自己，無論我對他有多麼陌生。