風敘

有的時候覺得這樣的自己也挺好的。

有的時候卻也覺得這樣的自己挺頹廢的。

總是在消極中尋找積極，就像是想從泥土裡面挖出一朵白色的小花，指縫裡卡滿泥垢，卻一無所穫。

雖然我就是我，如此抽象糾結難以自解的我。

或許事情總沒自己想的那樣困難，但我寧願他更困難些，沉浸在靡爛的氣氛裡，桌上擺著一杯威士忌，醉也好，不醉也罷，沉淪在是我非我不用釐清的世界。

突然間。

很多事情，不是不想說，而是說不出口。

不是不想笑，而是笑不出聲。

不是不想在一起，而是不知道自己該做什麼。

對我來說，儒家是一個很諷刺的存在。

我覺得很奇怪，孔子周遊列國，宣揚他的治世之道，用愛用仁德用禮樂，倘若世間人皆是德人，懂得孔子，那麼世間又豈會這般紛擾難平？

孔子找不到伯樂，君主敬他卻不用他，儒家太崇高太理想。

胎兒一出生儘管內心淨如白紙，體膚卻是沾滿血液與羊水，不曉得未來的路是多麼舛傑，胎兒僅僅是為生而哭，嚎嚎哭聲不帶任何情感與痛楚，有的時候我會想，無法建構思緒思考的這段時日，或許才是人生最幸福的時候，因為再過去一點，再長大一點兒後，我們失去的永遠比得到的多，而失去的那些就再也要不到了。

野心與貪婪不外乎是自由的一部份，而人的情感遠遠超乎七情六欲，要尊崇儒家思想就必須保持自己、禁錮自己、忍耐自己，人若無法恣意行事遵從所想，又豈能活得快快樂樂？

小的時候我對自己的記憶力很驕傲，背九九乘法表、詩詞、論語、弟子規從來沒有壓力，在補習班裡，我能夠很快得背完，然後放風玩耍。

我雖然不是最優秀的學生，卻能做個最快樂的孩子。

能跟好友窩在一張舊茶几下面，暢談、大笑，久久不能自己。

跑步，飛揚，多希望在紅綠燈還是閃電布丁這些團康遊戲裡喊暫停，然後笑著跟隊友說：不要救我！！

我還能記得家裡每個角落放了什麼、發生過什麼；能記得幼稚園乃至中學所發生過的點滴。可突然間，面對高中到大學，我能回憶起的事情卻寥寥可數。

想了很久要不要發這篇網誌，總覺得發了無濟於事，卻又覺得似乎能有些改變。

在看了某部漫畫後，我決定把最近的心情寫下來。

如果迷路的話，無論是向前走，還是向左向右，總之要先採取行動才對吧？

意識流。

可能很雷，自己小心。

既然回顧完過去，也只好向前看了

雖然連假讓我過得頭昏腦脹，既不想念書也不知從何渣起，但我還是希望。

意識流。

也該是過這麼久了，連世界末日都過去了幾天，今年也總是要結束。

今年啊﹐，姑且來說是一年級的下學期與二年級的上學期吧，大概也是我這20年裡最忙碌、充實、多感觸的一年。

七月：暑假的時候開始了旅行社的工作與餐飲打工，整整31天裡每天14小時不眠不休的工作，疲倦又充滿壓力，甚至在回家的時候都想掉幾滴眼淚哀悼自己艷陽高照的七月。

20得這一年來得很快，19得這一年也去得很快。

只是一年的時間卻改變了很多事情，有些事情變成無法挽回的事情，也有曾經以為覆水難收的往事換了新的面貌。

這一年學了很多，改變了很多，理解真理之門往往是可觸不可及的事情，這讓我了解事情的一體兩面沒有絕對。

曾經討厭入骨的當下隨著時間的流逝成了心頭上永遠的重荷，而區區的一通電話，三十分鐘的敞開，儘管無法一筆勾銷那段日子帶給彼此的感覺，卻也是替雙方都劃開一道出口。

堅持自己，但卻傷了他人時，那麼自己所堅持的事情還是對的嗎？

一個勁，書包無力的摔進床裡，隨手拿起桌上的髮圈把頭髮紮起，拉過椅子，縮進電腦桌前。

Facebook的小視窗裡，果不其然那張好笑的頭貼旁還亮著小綠燈，懶得切成上線狀態，敲了敲滑鼠，點開了聊天室。

「在嗎？」

「在啊....考完試了？」

給自己的話

看了會氣急攻心得還看了就是你家的事了。

總覺得當下總是虛幻的，一切都只是曇花一現，所以現在的我到底成就了什麼意義？

漸漸開始問自己，「這個樣子真的好嗎？」

對自己產生質疑的剎那，一切都變質了，安全感逐漸在流失。

用快樂的心態生活是我對自己的期望，至少比自怨自艾來的正面。

或許不是每個人都愛犯賤，但我大概就是那其中一人吧。

明明會悲傷會心痛，鑽心剜骨的滋味說是一步之遙卻又顯得更加遙遠，說是好奇呢？卻總愛靠過去讓自己傷心，直到真的流了淚，才紅著眼睛罵自己怎麼如此犯賤。

人啊，就是會哭會笑、會生氣會猶豫，別把自己想得太好強了，逞得了一時脾氣逞不了一輩子，認識脆弱又諾弱的自己不是可恥的事。

一生中，會改變多少次自己？

以前的我是現在的我所討厭的那類人，敢做敢當、一股傲氣存於胸中、有理則據理力爭無理則自尋臺階，這款人芒風最利，對人對事除了喜歡就是討厭。

我看過一席話，他說。

這個世界是靠政客與資本家推動的，然而能夠保有現在的一切與過去的是哲學家、社會學家與藝術家。

高三上在英文雜誌裡其中一篇關於納尼亞傳奇的作者所說：哲學與藝術是這個社會看起來不重要但最不可或缺的東西。

前幾天在電視上看到某個大師的演講，演講主題是"花"，他說。

你看地上的花多可愛，她可愛是因為她不會反抗你，她不會做你不喜歡的事情。

記憶隨著時間的流逝就會成了回憶，無論是悲傷亦或是美好皆是如此，在每一個人生階段我總會記著幾件事情、一些芝麻綠豆般的小事，儘管畫面有些模糊了，但是我所記憶的是當下所發生的感情。儘管時間的沙漏一點一點漏光，但回憶會留下。我一直認為這些記憶會隨著成長而一直背負在身上，直到死去。

然而我錯了，似乎只有我會覺得儘管現在已經行同陌路，但過去的歡笑應該不會改變你我之間的情誼，所以我錯了。在無話可說後面是我們的回憶被放棄了。

一直以來那段被視為珍寶的記憶，並沒有受到平等的對待，我還記著，但你已經不再在乎。

若不是我多此一舉想更了解你、了解現在的你，我也不會發現這個難以消化的事實，到現在都還很震驚。我疑惑，是我不主動爭取延續能夠繼續製造回憶的機會，還是你根本就沒想要繼續下去，？但回想起來，好幾年前的歡笑還歷歷在目，我依舊無法相信，原來緣分被切斷是這麼容易。

你在我所不知道的另一個遠端說不熟悉，為了找你所以我看到這些話，很傷人的話。

很現實的麵包很重要，因為這攸關性命問題。

很不實際的，夢想很重要，因為夢想就是我的麵包，沒有他我的人生就是乾枯的花朵(原來我還承認自己是花朵///)

當一個夢想等於麵包的人，在夢想消失的時候，是不是就會死了？

對於未來，是該選擇夢想還是麵包。

自怨自憐只是把自己擺在那個位置罷了。

這道理我懂，只是想不開，當朋友道出：「我發現你很鑽牛角尖」，有一股很強烈的衝擊波敲進我的大腦，終於被人一語道破了。

『真的欸』我只能露出傻憨的笑容，沉默、然後敷衍過去。

對我，你不需要任何防備。

但如果，有一天我把我的心掏出來送你。

這時你才要千萬要小心。

桌上攤著一本比一本厚的講義與參考書，我已經很盡量要去忽略上頭印著學測的字眼，卻還是忍不住拿起美工刀把它割爛，用力的死命的做垂死掙扎，在刀子快劃向自己時突然停手。

一步一步走過昨天我的孩子氣
我的孩子氣給我勇氣
每天每天電視裡販賣新的玩具
我的玩具是我的秘密

自從那一天起　我自己做決定

心情low到極點，不想交際、沒有動力、貧睡。

煩煩死人了！

那時候做的決定到底不是正確，放棄了另一邊接受了這一邊，一開始的熱忱早就消磨殆盡。

很想冷笑，我學到的只是個教訓。

做不喜歡的事情真的很痛苦，無辜的人不可波及所以不能傷害，另一邊呢？