目前分類:參雜到內心深處 (26)

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有的時候覺得這樣的自己也挺好的。

有的時候卻也覺得這樣的自己挺頹廢的。

總是在消極中尋找積極,就像是想從泥土裡面挖出一朵白色的小花,指縫裡卡滿泥垢,卻一無所穫。

雖然我就是我,如此抽象糾結難以自解的我。

或許事情總沒自己想的那樣困難,但我寧願他更困難些,沉浸在靡爛的氣氛裡,桌上擺著一杯威士忌,醉也好,不醉也罷,沉淪在是我非我不用釐清的世界。

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突然間。

 

很多事情,不是不想說,而是說不出口。

不是不想笑,而是笑不出聲。

不是不想在一起,而是不知道自己該做什麼。

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對我來說,儒家是一個很諷刺的存在。

我覺得很奇怪,孔子周遊列國,宣揚他的治世之道,用愛用仁德用禮樂,倘若世間人皆是德人,懂得孔子,那麼世間又豈會這般紛擾難平?

孔子找不到伯樂,君主敬他卻不用他,儒家太崇高太理想。

胎兒一出生儘管內心淨如白紙,體膚卻是沾滿血液與羊水,不曉得未來的路是多麼舛傑,胎兒僅僅是為生而哭,嚎嚎哭聲不帶任何情感與痛楚,有的時候我會想,無法建構思緒思考的這段時日,或許才是人生最幸福的時候,因為再過去一點,再長大一點兒後,我們失去的永遠比得到的多,而失去的那些就再也要不到了。

野心與貪婪不外乎是自由的一部份,而人的情感遠遠超乎七情六欲,要尊崇儒家思想就必須保持自己、禁錮自己、忍耐自己,人若無法恣意行事遵從所想,又豈能活得快快樂樂?

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小的時候我對自己的記憶力很驕傲,背九九乘法表、詩詞、論語、弟子規從來沒有壓力,在補習班裡,我能夠很快得背完,然後放風玩耍。

我雖然不是最優秀的學生,卻能做個最快樂的孩子。

能跟好友窩在一張舊茶几下面,暢談、大笑,久久不能自己。

跑步,飛揚,多希望在紅綠燈還是閃電布丁這些團康遊戲裡喊暫停,然後笑著跟隊友說:不要救我!!

我還能記得家裡每個角落放了什麼、發生過什麼;能記得幼稚園乃至中學所發生過的點滴。可突然間,面對高中到大學,我能回憶起的事情卻寥寥可數。

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L1070575  

 

想了很久要不要發這篇網誌,總覺得發了無濟於事,卻又覺得似乎能有些改變。

在看了某部漫畫後,我決定把最近的心情寫下來。

如果迷路的話,無論是向前走,還是向左向右,總之要先採取行動才對吧?

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意識流。

可能很雷,自己小心。

 

既然回顧完過去,也只好向前看了

雖然連假讓我過得頭昏腦脹,既不想念書也不知從何渣起,但我還是希望。

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意識流。

也該是過這麼久了,連世界末日都過去了幾天,今年也總是要結束。

今年啊﹐,姑且來說是一年級的下學期與二年級的上學期吧,大概也是我這20年裡最忙碌、充實、多感觸的一年。

 

七月:暑假的時候開始了旅行社的工作與餐飲打工,整整31天裡每天14小時不眠不休的工作,疲倦又充滿壓力,甚至在回家的時候都想掉幾滴眼淚哀悼自己艷陽高照的七月。

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20得這一年來得很快,19得這一年也去得很快。

只是一年的時間卻改變了很多事情,有些事情變成無法挽回的事情,也有曾經以為覆水難收的往事換了新的面貌。

這一年學了很多,改變了很多,理解真理之門往往是可觸不可及的事情,這讓我了解事情的一體兩面沒有絕對。

曾經討厭入骨的當下隨著時間的流逝成了心頭上永遠的重荷,而區區的一通電話,三十分鐘的敞開,儘管無法一筆勾銷那段日子帶給彼此的感覺,卻也是替雙方都劃開一道出口。

堅持自己,但卻傷了他人時,那麼自己所堅持的事情還是對的嗎?

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一個勁,書包無力的摔進床裡,隨手拿起桌上的髮圈把頭髮紮起,拉過椅子,縮進電腦桌前。

Facebook的小視窗裡,果不其然那張好笑的頭貼旁還亮著小綠燈,懶得切成上線狀態,敲了敲滑鼠,點開了聊天室。

 

「在嗎?」

「在啊....考完試了?」

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給自己的話

看了會氣急攻心得還看了就是你家的事了。

 

 

 

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  • Oct 12 Fri 2012 22:26
  • 道路

總覺得當下總是虛幻的,一切都只是曇花一現,所以現在的我到底成就了什麼意義?

漸漸開始問自己,「這個樣子真的好嗎?」

對自己產生質疑的剎那,一切都變質了,安全感逐漸在流失。

 

用快樂的心態生活是我對自己的期望,至少比自怨自艾來的正面。

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或許不是每個人都愛犯賤,但我大概就是那其中一人吧。

明明會悲傷會心痛,鑽心骨的滋味說是一步之遙卻又顯得更加遙遠,說是好奇呢?卻總愛靠過去讓自己傷心,直到真的流了淚,才紅著眼睛罵自己怎麼如此犯賤。

人啊,就是會哭會笑、會生氣會猶豫,別把自己想得太好強了,逞得了一時脾氣逞不了一輩子,認識脆弱又諾弱的自己不是可恥的事。

一生中,會改變多少次自己?

以前的我是現在的我所討厭的那類人,敢做敢當、一股傲氣存於胸中、有理則據理力爭無理則自尋臺階,這款人芒風最利,對人對事除了喜歡就是討厭。

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我看過一席話,他說。

這個世界是靠政客與資本家推動的,然而能夠保有現在的一切與過去的是哲學家、社會學家與藝術家。

高三上在英文雜誌裡其中一篇關於納尼亞傳奇的作者所說:哲學與藝術是這個社會看起來不重要但最不可或缺的東西。

前幾天在電視上看到某個大師的演講,演講主題是"花",他說。

你看地上的花多可愛,她可愛是因為她不會反抗你,她不會做你不喜歡的事情。

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記憶隨著時間的流逝就會成了回憶,無論是悲傷亦或是美好皆是如此,在每一個人生階段我總會記著幾件事情、一些芝麻綠豆般的小事,儘管畫面有些模糊了,但是我所記憶的是當下所發生的感情。儘管時間的沙漏一點一點漏光,但回憶會留下。我一直認為這些記憶會隨著成長而一直背負在身上,直到死去。

然而我錯了,似乎只有我會覺得儘管現在已經行同陌路,但過去的歡笑應該不會改變你我之間的情誼,所以我錯了。在無話可說後面是我們的回憶被放棄了。

一直以來那段被視為珍寶的記憶,並沒有受到平等的對待,我還記著,但你已經不再在乎。

若不是我多此一舉想更了解你、了解現在的你,我也不會發現這個難以消化的事實,到現在都還很震驚。我疑惑,是我不主動爭取延續能夠繼續製造回憶的機會,還是你根本就沒想要繼續下去,?但回想起來,好幾年前的歡笑還歷歷在目,我依舊無法相信,原來緣分被切斷是這麼容易。

你在我所不知道的另一個遠端說不熟悉,為了找你所以我看到這些話,很傷人的話。

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很現實的麵包很重要,因為這攸關性命問題。

很不實際的,夢想很重要,因為夢想就是我的麵包,沒有他我的人生就是乾枯的花朵(原來我還承認自己是花朵///)

 

當一個夢想等於麵包的人,在夢想消失的時候,是不是就會死了?

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對於未來,是該選擇夢想還是麵包。

 

自怨自憐只是把自己擺在那個位置罷了。

這道理我懂,只是想不開,當朋友道出:「我發現你很鑽牛角尖」,有一股很強烈的衝擊波敲進我的大腦,終於被人一語道破了。

『真的欸』我只能露出傻憨的笑容,沉默、然後敷衍過去。

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  • Jul 31 Sat 2010 02:37
  • 黑暗

對我,你不需要任何防備。

但如果,有一天我把我的心掏出來送你。

這時你才要千萬要小心。

 

桌上攤著一本比一本厚的講義與參考書,我已經很盡量要去忽略上頭印著學測的字眼,卻還是忍不住拿起美工刀把它割爛,用力的死命的做垂死掙扎,在刀子快劃向自己時突然停手。

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一步一步走過昨天我的孩子氣
我的孩子氣給我勇氣
每天每天電視裡販賣新的玩具
我的玩具是我的秘密

自從那一天起 我自己做決定

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心情low到極點,不想交際、沒有動力、貧睡。

煩死人了!

那時候做的決定到底不是正確,放棄了另一邊接受了這一邊,一開始的熱忱早就消磨殆盡。

很想冷笑,我學到的只是個教訓。

做不喜歡的事情真的很痛苦,無辜的人不可波及所以不能傷害,另一邊呢?

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